пятница, 10 мая 2013
выживу!
Неустанная работа над собой.
Не прекращающееся ни на секунду совершенствование.
Воля в руках, планы в голове и на бумаге.
Так я живу.
Так мы живем.
Не смотря на все трудности, я знаю: у нас все будет хорошо.
И мы будем гордиться друг другом.
Каждый - по-своему.
Не прекращающееся ни на секунду совершенствование.
Воля в руках, планы в голове и на бумаге.
Так я живу.
Так мы живем.
Не смотря на все трудности, я знаю: у нас все будет хорошо.
И мы будем гордиться друг другом.
Каждый - по-своему.
понедельник, 31 декабря 2012
выживу!
Подошел к концу год.
Многое поменялось. И только в лучшую сторону!
Не могу, как раньше, заявить о пройденных испытаниях, о жизненных уроках. Могу лишь сказать: 2012, спасибо, все получилось!
Преодолелся мною этап первого неудачного попадания. И нашлась новая ниша.
Были укреплены отношения, вернулись ушедшие друзья. Появились новые. А те, с кем мы никогда не расставались, стали взрослее, ближе, увереннее.
Впереди уже не неизвестность.
И больше не осталось вопросов. Только вера. Только уверенность.
Только самые светлые чувства.
Я точно знаю, что будет становиться только лучше и лучше!
Мои родные и любимые будут со мной в эти сутки! И волшебство будет происходить постоянно!
Многое поменялось. И только в лучшую сторону!
Не могу, как раньше, заявить о пройденных испытаниях, о жизненных уроках. Могу лишь сказать: 2012, спасибо, все получилось!
Преодолелся мною этап первого неудачного попадания. И нашлась новая ниша.
Были укреплены отношения, вернулись ушедшие друзья. Появились новые. А те, с кем мы никогда не расставались, стали взрослее, ближе, увереннее.
Впереди уже не неизвестность.
И больше не осталось вопросов. Только вера. Только уверенность.
Только самые светлые чувства.
Я точно знаю, что будет становиться только лучше и лучше!
Мои родные и любимые будут со мной в эти сутки! И волшебство будет происходить постоянно!
понедельник, 05 ноября 2012
выживу!
Тихо-тихо-тихо.
Давайте все успокоимся.
Вдохнем поглубже и постараемся абстрагироваться от нагромождения ассоциаций и хаотически пульсирующих мыслей.
У меня, конечно же, был выбор.
И да, собственно, не связанная обязательствами, я сделала совершенно очевидный выбор.
Но порой кажется, будто выбора нет, правда?
Он пах Double Whiskey, он взял в руки мою гитару.
И я уже пару дней была вся на взводе. Как тут было устоять?
Мы так устали. Мы так запутались. Нам так хочется отдыха. Нам так хочется комфорта.
Комфорта внутри себя, снаружи. Комфорта в душе и в голове.
Неужели же это так трудно?...
Давайте все успокоимся.
Вдохнем поглубже и постараемся абстрагироваться от нагромождения ассоциаций и хаотически пульсирующих мыслей.
У меня, конечно же, был выбор.
И да, собственно, не связанная обязательствами, я сделала совершенно очевидный выбор.
Но порой кажется, будто выбора нет, правда?
Он пах Double Whiskey, он взял в руки мою гитару.
И я уже пару дней была вся на взводе. Как тут было устоять?
Мы так устали. Мы так запутались. Нам так хочется отдыха. Нам так хочется комфорта.
Комфорта внутри себя, снаружи. Комфорта в душе и в голове.
Неужели же это так трудно?...
пятница, 12 октября 2012
выживу!
Моя мама говорит, что я открыла канал связи со Вселенной. Она говорит, ты молодец, дочка, ты чувствуешь и считываешь все окружающие тебя послания. Она говорит, ты ведешь диалог. И просит: научишь меня? Научу. Мы же обе с ней педагоги.
Моя мама считает, что мир впервые откликнулся на мои призывы к диалогу. И что это большая редкость, и редкий дар. А я, конечно же, полностью с ней согласна.
Ведь так и есть.
Сообщения принимаются мной каждый день по несколько штук. Я, можно сказать, в каком-то смысле настроена на волну космического эфира.
Последнее время.
Но сегодня, когда я шла по переходу и увидела под ногами, написанную красной краской на каменных плитках надпись: «Маша! Будь моей!», я еле сдержала подступившую к горлу тошноту.
Нет, я, конечно, не та Маша, которой посчастливилось стать адресатом этой урбанистической оды. Да, по правде сказать, я вообще не Маша. Зато в свете последних событий послание на полу в подземном переходе для этой особы, было, как бы, адресовано и мне в частности.
Один человек для меня – живое воплощение несправедливости. Такой большой Вселенской несправедливости. Наши с ним взаимоотношения – наглядная демонстрация самых досадных человеческих ошибок и промахов.
Вся его противоречивая натура, и не менее противоречивое впечатление, производимое на меня, невольно заставляют думать о том, что человеческая глупость, нет… человеческая слепота есть самая постоянная величина в мире.
Мы не то чтобы совсем не видим. Мы не хотим видеть. Делаем вид, что не видим. Ведь увидеть означает принимать решение, брать на себя ответственность за то, как отнестись к тому, что ты узрел.
А это выше нас.
Это выше его.
Слишком непосильная задача для человека, который так отчаянно хочет, чтобы все было просто, но при этом с таким остервенением продолжать сам для себя все только усложнять.
Когда все на свете – каждое дуновение ветра, каждая фраза, мимолетно улавливаемая в чужом разговоре – все говорит тебе: «твое!», «судьба!», «суждено!», «будет!», невозможно смотреть на то, как он делает совершенно другой выбор.
Нет смирения.
Нет веры.
Ищешь объяснения, пытаешься спрогнозировать, как все вернется снова туда, откуда началось. А вдвойне обидно от того, что когда-то давно-давно этот неправильный выбор сделала ты сама. Хотя уже ничего не имеет значения. Ни выбор, ни правильный выбор, ни блеск в моих глазах, трепетный и полный надежды, который не потухнет даже теперь. Ни его снисходительно-ласковые улыбки и легкое приобнимание за плечи.
Нет же! Нет-нет-нет! Жизнь, ты все перепутала!
Ты, дорогой, все перепутал!
Раскрой глаза, одумайся!
Ты ошибся!
Моя мама считает, что мир впервые откликнулся на мои призывы к диалогу. И что это большая редкость, и редкий дар. А я, конечно же, полностью с ней согласна.
Ведь так и есть.
Сообщения принимаются мной каждый день по несколько штук. Я, можно сказать, в каком-то смысле настроена на волну космического эфира.
Последнее время.
Но сегодня, когда я шла по переходу и увидела под ногами, написанную красной краской на каменных плитках надпись: «Маша! Будь моей!», я еле сдержала подступившую к горлу тошноту.
Нет, я, конечно, не та Маша, которой посчастливилось стать адресатом этой урбанистической оды. Да, по правде сказать, я вообще не Маша. Зато в свете последних событий послание на полу в подземном переходе для этой особы, было, как бы, адресовано и мне в частности.
Один человек для меня – живое воплощение несправедливости. Такой большой Вселенской несправедливости. Наши с ним взаимоотношения – наглядная демонстрация самых досадных человеческих ошибок и промахов.
Вся его противоречивая натура, и не менее противоречивое впечатление, производимое на меня, невольно заставляют думать о том, что человеческая глупость, нет… человеческая слепота есть самая постоянная величина в мире.
Мы не то чтобы совсем не видим. Мы не хотим видеть. Делаем вид, что не видим. Ведь увидеть означает принимать решение, брать на себя ответственность за то, как отнестись к тому, что ты узрел.
А это выше нас.
Это выше его.
Слишком непосильная задача для человека, который так отчаянно хочет, чтобы все было просто, но при этом с таким остервенением продолжать сам для себя все только усложнять.
Когда все на свете – каждое дуновение ветра, каждая фраза, мимолетно улавливаемая в чужом разговоре – все говорит тебе: «твое!», «судьба!», «суждено!», «будет!», невозможно смотреть на то, как он делает совершенно другой выбор.
Нет смирения.
Нет веры.
Ищешь объяснения, пытаешься спрогнозировать, как все вернется снова туда, откуда началось. А вдвойне обидно от того, что когда-то давно-давно этот неправильный выбор сделала ты сама. Хотя уже ничего не имеет значения. Ни выбор, ни правильный выбор, ни блеск в моих глазах, трепетный и полный надежды, который не потухнет даже теперь. Ни его снисходительно-ласковые улыбки и легкое приобнимание за плечи.
Нет же! Нет-нет-нет! Жизнь, ты все перепутала!
Ты, дорогой, все перепутал!
Раскрой глаза, одумайся!
Ты ошибся!
среда, 03 октября 2012
выживу!
Только теперь, когда твой день начинается и заканчивается на шесть часов раньше, чем мой, я случайно обнаруживаю от тебя послание, которое ты отправлял мне еще тогда, когда мы находились в одном часовом поясе.
Я думала, что дочитала смс до конца.
Глупый телефон.
На самом деле, в сообщении было еще кое-что.
Кое-что приятное. Трепетное.
И сейчас я понимаю, что эта находка даже лучше, чем обнаружение давно заначенных и забытых денег.
Невероятные дни. Полные изнуряющего труда. Длительных поездок по городу. Сонливости.
И столько всего надо готовить, продумывать, планировать.
Работа любимая. Но тяжелая.
Давай так: пока я жду тебя из твоих гастролей, из концертов и репетиций, я научусь планировать свое собственное время таким образом, чтобы в нем было место для тебя. А ты, взамен, дашь мне обещание, что когда станет легче, мы возьмемся за руки и больше никогда не расцепим их.
Я думала, что дочитала смс до конца.
Глупый телефон.
На самом деле, в сообщении было еще кое-что.
Кое-что приятное. Трепетное.
И сейчас я понимаю, что эта находка даже лучше, чем обнаружение давно заначенных и забытых денег.
Невероятные дни. Полные изнуряющего труда. Длительных поездок по городу. Сонливости.
И столько всего надо готовить, продумывать, планировать.
Работа любимая. Но тяжелая.
Давай так: пока я жду тебя из твоих гастролей, из концертов и репетиций, я научусь планировать свое собственное время таким образом, чтобы в нем было место для тебя. А ты, взамен, дашь мне обещание, что когда станет легче, мы возьмемся за руки и больше никогда не расцепим их.
понедельник, 01 октября 2012
выживу!
Два месяца простоя разразились творческим прорывом. Нацарапанная за час, отличная работа сохнет около стола и терпко пахнет маслом.
Нет, в разлуке мир не кажется мне больше. Напротив: будь то другой район, другая страна или даже другой континент, родной человек всегда мне очень близок. Мир кажется мне маленьким даже сейчас, когда моя маленькая сестренка в других краях, и звонок ей на мобильный стоит мне трехсот рублей за пять минут. Он покажется мне маленьким и завтра, когда тот, кого я прошу беречь себя, окажется где-то в Азии.
Время, расстояние - это ничто, если знаешь, что где-то бьется сердце, такое близкое тебе, что, кажется, будто и через океан слышен его пронзительный стук!
Все удивляются, почему я так спокойна и умиротворена. А я сама едва ли знаю ответ на этот вопрос.
Даже когда он в упор не замечает, как сильно я хочу его.
Когда-нибудь меня прорвет. Как сегодня, с этой картиной. Я потеряю терпение, схвачу его за горло и, скалясь в злобной гримасе, задам вопрос: "Ты же видишь, что я к тебе чувствую! Ты все видишь! Что ты собираешься с этим делать, скажи мне!? "
А пока я смиренно, умиротворенно люблю его на расстоянии. На расстоянии, которого для меня не существует. И я буду молчать. Снова. До тех пор, пока он в очередной раз не почувствует, что для него расстояние и время - имеют значение.
Нет, в разлуке мир не кажется мне больше. Напротив: будь то другой район, другая страна или даже другой континент, родной человек всегда мне очень близок. Мир кажется мне маленьким даже сейчас, когда моя маленькая сестренка в других краях, и звонок ей на мобильный стоит мне трехсот рублей за пять минут. Он покажется мне маленьким и завтра, когда тот, кого я прошу беречь себя, окажется где-то в Азии.
Время, расстояние - это ничто, если знаешь, что где-то бьется сердце, такое близкое тебе, что, кажется, будто и через океан слышен его пронзительный стук!
Все удивляются, почему я так спокойна и умиротворена. А я сама едва ли знаю ответ на этот вопрос.
Даже когда он в упор не замечает, как сильно я хочу его.
Когда-нибудь меня прорвет. Как сегодня, с этой картиной. Я потеряю терпение, схвачу его за горло и, скалясь в злобной гримасе, задам вопрос: "Ты же видишь, что я к тебе чувствую! Ты все видишь! Что ты собираешься с этим делать, скажи мне!? "
А пока я смиренно, умиротворенно люблю его на расстоянии. На расстоянии, которого для меня не существует. И я буду молчать. Снова. До тех пор, пока он в очередной раз не почувствует, что для него расстояние и время - имеют значение.
пятница, 28 сентября 2012
выживу!
Мне необходимо ради кого-то дышать.
Нет.
Не так.
Мне необходимо о ком-то думать. когда я слушаю красивую музыку.
Когда смотрю на закат со своего восемнадцатого. Когда поздно возвращаюсь домой, думать: "Как он там?"
Скучать по нему.
Такому близкому и такому далекому одновременно.
Неделю назад я была у него на концерте и думала, что умру от эмоций. Так иногда умирают собаки, встречающие своих хозяев после долгого отсутствия. От эмоций. Их просто парализует. Или сердце останавливается.
Он уедет в Японию, потом в республики. А пока будет здесь - будет репетировать. И когда в следующий раз увижу его, может, и меня парализует, как соскучившуюся собаку.
И известная актриса, ставшая, по стечению обстоятельств, моей ученицей, утверждает, что музыканты совершенно чокнутые и категорически не моногамны.
Я знаю, как ему трудно. Я знаю, все будет хорошо.
И в один прекрасный момент он наконец сделает шаг мне навстречу. Еще один шаг, и протянет руку и предложит сделать вторую попытку. И я соглашусь. И я буду такой, какая нужна ему. И все будет по-честному.
Я говорю ему: Береги себя! Будь осторожен!
Но все же.... моя нежность, моя почему-то такая родная тревога делают так, что я всегда буду рядом.
Нет.
Не так.
Мне необходимо о ком-то думать. когда я слушаю красивую музыку.
Когда смотрю на закат со своего восемнадцатого. Когда поздно возвращаюсь домой, думать: "Как он там?"
Скучать по нему.
Такому близкому и такому далекому одновременно.
Неделю назад я была у него на концерте и думала, что умру от эмоций. Так иногда умирают собаки, встречающие своих хозяев после долгого отсутствия. От эмоций. Их просто парализует. Или сердце останавливается.
Он уедет в Японию, потом в республики. А пока будет здесь - будет репетировать. И когда в следующий раз увижу его, может, и меня парализует, как соскучившуюся собаку.
И известная актриса, ставшая, по стечению обстоятельств, моей ученицей, утверждает, что музыканты совершенно чокнутые и категорически не моногамны.
Я знаю, как ему трудно. Я знаю, все будет хорошо.
И в один прекрасный момент он наконец сделает шаг мне навстречу. Еще один шаг, и протянет руку и предложит сделать вторую попытку. И я соглашусь. И я буду такой, какая нужна ему. И все будет по-честному.
Я говорю ему: Береги себя! Будь осторожен!
Но все же.... моя нежность, моя почему-то такая родная тревога делают так, что я всегда буду рядом.
суббота, 15 сентября 2012
выживу!
И главное - ничего нельзя сделать. Бесишься, но ничего-ничего сделать не можешь.... даже возразить, чтобы напроситься на нежность... Даже расстроиться вслух нельзя.
Можно сказать непринужденное "Я соскучилась", не получить ответа и больше ничего не говорить.
Ибо больше - нельзя.
Можно стоять на своем. Купить билеты в Рахманиновский зал МГК им.Чайковского на следующие выходные.
Можно вообще выжить из ума и скачивать файл учебного расписания. А потом долго изучать его.
Можно будет прийти и сидеть на ступеньках Консерватории, в конце концов. Только что это, простите, изменит?
Главное при этом - притворяться, что все это ничего не значит. Притворяться, что все это ПРОСТО ТАК.
Можно делать в Гугле такие запросы, которые и озвучить то стыдно. А потом часами сидеть на женских форумах, ища ответы на вопросы: "Как понять, что...", "Что делать, чтобы..." и подобные им.
Как в пятнадцать лет.
И - самое страшное - понимать, что ВСЕ СХОДИТСЯ!
Да даже бы если.
Нельзя сказать правду. И не потому, что страшно. Не страшно, ни капельки. Просто нельзя.
Нельзя заставить его ПРИЗНАТЬ, что он то прекрасно все знает.
И нельзя понять, то ли это "Да, но не сейчас", то ли это "Нет".
Можно сказать непринужденное "Я соскучилась", не получить ответа и больше ничего не говорить.
Ибо больше - нельзя.
Можно стоять на своем. Купить билеты в Рахманиновский зал МГК им.Чайковского на следующие выходные.
Можно вообще выжить из ума и скачивать файл учебного расписания. А потом долго изучать его.
Можно будет прийти и сидеть на ступеньках Консерватории, в конце концов. Только что это, простите, изменит?
Главное при этом - притворяться, что все это ничего не значит. Притворяться, что все это ПРОСТО ТАК.
Можно делать в Гугле такие запросы, которые и озвучить то стыдно. А потом часами сидеть на женских форумах, ища ответы на вопросы: "Как понять, что...", "Что делать, чтобы..." и подобные им.
Как в пятнадцать лет.
И - самое страшное - понимать, что ВСЕ СХОДИТСЯ!
Да даже бы если.
Нельзя сказать правду. И не потому, что страшно. Не страшно, ни капельки. Просто нельзя.
Нельзя заставить его ПРИЗНАТЬ, что он то прекрасно все знает.
И нельзя понять, то ли это "Да, но не сейчас", то ли это "Нет".
воскресенье, 09 сентября 2012
выживу!
"Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота". (с)
Так я нашла ответ на терзающий меня вопрос, почему я ничего-ничего о нем не помнила. Вот оно, в чем дело - он разочаровал меня. И сейчас для меня самое страшное - тревога, а вдруг он сделает это еще раз? А вдруг и на этот раз он меня не увидит, не выберет, не одобрит...
Как часто по жизни выбираю я. Но не сейчас. Сейчас я - на собачьей выставке в роли породистого персикового пуделя, высунула язычок, задрала вверх лапку и смиренно жду, когда судья подойдет ко мне поближе и станет разглядывать мои зубы. А потом скажет: "Пройдитесь!" А потом вынесет вердикт.
И вот я стою на стульчике. Мне хочется в туалет, мне хочется домой, и сахарную косточку хочется. А он так медленно идет, этот судья. Я хочу первое место, медальку, печеньку, а он медлит. А по глазам у него никогда не понятно, как он меня оценил. Вроде нравлюсь, улыбается. Но он и всем этим дворнягам улыбается тоже. Он вообще очень приветливый и улыбчивый...
А я стараюсь. Гордо голову подняла, радостно виляю хвостом, когда он проходит мимо, так хочется, чтобы он ткнул в меня пальцем и сказал: "Я выбираю участника номер 4 - персикового пуделя!" Так и представляю, как зал зааплодирует. А дома мне дадут вкусненького.
Он хороший, этот судья, я знаю. А я уже не первый раз на этой выставке. В прошлый раз я ему не понравилась. Не было ни медальки, ни печеньки, ни косточки. Но я много работала над собой, тренировалась. И вот стою сейчас, язык на плече, часто дышу (он и так уже нас всех здесь конкурсами измучил), и смиренно жду его решения.
Ничего, я подожду... Просто уж очень косточку охота...
Так я нашла ответ на терзающий меня вопрос, почему я ничего-ничего о нем не помнила. Вот оно, в чем дело - он разочаровал меня. И сейчас для меня самое страшное - тревога, а вдруг он сделает это еще раз? А вдруг и на этот раз он меня не увидит, не выберет, не одобрит...
Как часто по жизни выбираю я. Но не сейчас. Сейчас я - на собачьей выставке в роли породистого персикового пуделя, высунула язычок, задрала вверх лапку и смиренно жду, когда судья подойдет ко мне поближе и станет разглядывать мои зубы. А потом скажет: "Пройдитесь!" А потом вынесет вердикт.
И вот я стою на стульчике. Мне хочется в туалет, мне хочется домой, и сахарную косточку хочется. А он так медленно идет, этот судья. Я хочу первое место, медальку, печеньку, а он медлит. А по глазам у него никогда не понятно, как он меня оценил. Вроде нравлюсь, улыбается. Но он и всем этим дворнягам улыбается тоже. Он вообще очень приветливый и улыбчивый...
А я стараюсь. Гордо голову подняла, радостно виляю хвостом, когда он проходит мимо, так хочется, чтобы он ткнул в меня пальцем и сказал: "Я выбираю участника номер 4 - персикового пуделя!" Так и представляю, как зал зааплодирует. А дома мне дадут вкусненького.
Он хороший, этот судья, я знаю. А я уже не первый раз на этой выставке. В прошлый раз я ему не понравилась. Не было ни медальки, ни печеньки, ни косточки. Но я много работала над собой, тренировалась. И вот стою сейчас, язык на плече, часто дышу (он и так уже нас всех здесь конкурсами измучил), и смиренно жду его решения.
Ничего, я подожду... Просто уж очень косточку охота...
суббота, 08 сентября 2012
выживу!
Интуиция подсказывает мне, что если я перестану писать, через пару лет я не вспомню ни одного диалога, ни одного важного события. А это страшно.
Есть блоги напоказ, а есть - это.
Чистой воды графомания.
Которая, однако, тем хороша, что годы спустя откроет тебе глаза на твою же собственную жизнь.
Есть профессия. Есть - это.
Желание запоминать и фиксировать.
Рефлексировать.
Потому что в один прекрасный день я открою это и ужаснусь.
Или появится материал для второй, третьей книги, да?
Чтобы как-то компенсировать мою временную недееспособность, я опишу, что у меня нового:
Максимка. Мой родной нежный, любимый Максимка.
Мы расстались. Два с половиной года. 9 месяцев из них я жила и дышала совсем не им.
А он? Что он? Он не верил. Он уехал в Турцию, где все десять дней трахал во всех уголках территории отеля шестнадцатилетнюю девочку из Мурманска.
Я умилялась, когда он мне это рассказывал, не испытывая ни капли злости или негодования.
Я испытывала облегчение. Умиротворение.
Сейчас он на стадии отвыкания. Ему сложнее, чем мне, ведь я распрощалась с этими отношениями гораздо раньше, чем он. Но он у меня умница, он справится. Его иногда заносит, он стал устраивать мне выплески эмоций, стирать сообщения и собирать в одну кучу наши общие фотографии. Но у него пройдет. Я люблю его. И на всю жизнь - большое ему нежное спасибо.
Саша исчез. Он остался темной кровавой коркой на моем сердце. Болезненной. Она уже не чешется, зажила, значит уже. Но трогать ее все еще больно. Я смотрю на фотографии с ним, вижу старые видеозаписи, и меня обдает болью. Неконтролируемая боль, неистовая, пронзительная.
И это именно боль, а не что-либо другое.
Я знаю наверняка: то, что произошло со мной, не имеет никакого к нему отношения. Он был лишь экспериментальным полем. на котором так хорошо принялось мое взращенное безумие.
25 июля 2012 года энергетическая воронка засосала всю мою карму в свой открывшийся над моей головой портал. Счастливые случайности, совпадения. Это была живая концентрация Силы. В вид человека, который дарит весь мир. У нас с ним свои сложности. И мне трудно. С ним трудно, с его замороченностью, непостоянством его планов, его безумной жизнью.
И знаешь, что спасает?
Спасает то, что, когда я думаю о нем, мое сердце наполняется теплом, восхищением. Оно наполняется чистой Энергией. Такой безграничной верой. А пока я пишу это, мои глаза наполняются, почему-то, слезами. Хотя... скорее всего, это из-за музыки.
Я знаю о сложностях: он обо всем меня предупреждал. Я знаю о жертвах, он на них намекал.
И, кажется, я готова.
Мне кажется, это справедливый обмен.
Мне кажется, я способна к самоограничению.
И да, я работаю над собой. Я воспитываю себя. Я стараюсь себя очистить. А все то, что доставляет мне боль - использовать в работе. Я встретила его. Встретила во второй раз в своей жизни (да, в третий, но тот первый раз... я помню только его белую голову, дерево и детские неумелые поцелуи) и он вдохновил меня на работу. Что же мужчины на меня всегда так влияют...
Тогда еще в тот первый, почти несуществующий раз он говорил, что готов уменьшить меня. посадить на ладошку и всегда носить с собой.
Мы угадываемым в этом эффект "Коллекционера" (Фаулз), элемент деспотии, ограничения свободы. Все идет из детства.
Но ведь нам всем сейчас понятно, что меня это не пугает. Я смотрю на него и не могу оторвать взгляд. Я не боюсь смотреть ему в глаза, как боялась смотреть в глаза красивому, чудовищно красивому гитаристу Лёше. Я не смущаюсь находясь с ним на людях, как смущалась, находясь с Максимом, зная, что он не подходит мне. Зная, что мы, черт побери, чудовищно некрасивая пара.
Я красивая и восхищенная с ним. И мы необыкновенны. Осталось только потерпеть, пока мы не решили, что, кажется, Вселенная задумала нас с ним специально друг для друга.
Есть блоги напоказ, а есть - это.
Чистой воды графомания.
Которая, однако, тем хороша, что годы спустя откроет тебе глаза на твою же собственную жизнь.
Есть профессия. Есть - это.
Желание запоминать и фиксировать.
Рефлексировать.
Потому что в один прекрасный день я открою это и ужаснусь.
Или появится материал для второй, третьей книги, да?
Чтобы как-то компенсировать мою временную недееспособность, я опишу, что у меня нового:
Максимка. Мой родной нежный, любимый Максимка.
Мы расстались. Два с половиной года. 9 месяцев из них я жила и дышала совсем не им.
А он? Что он? Он не верил. Он уехал в Турцию, где все десять дней трахал во всех уголках территории отеля шестнадцатилетнюю девочку из Мурманска.
Я умилялась, когда он мне это рассказывал, не испытывая ни капли злости или негодования.
Я испытывала облегчение. Умиротворение.
Сейчас он на стадии отвыкания. Ему сложнее, чем мне, ведь я распрощалась с этими отношениями гораздо раньше, чем он. Но он у меня умница, он справится. Его иногда заносит, он стал устраивать мне выплески эмоций, стирать сообщения и собирать в одну кучу наши общие фотографии. Но у него пройдет. Я люблю его. И на всю жизнь - большое ему нежное спасибо.
Саша исчез. Он остался темной кровавой коркой на моем сердце. Болезненной. Она уже не чешется, зажила, значит уже. Но трогать ее все еще больно. Я смотрю на фотографии с ним, вижу старые видеозаписи, и меня обдает болью. Неконтролируемая боль, неистовая, пронзительная.
И это именно боль, а не что-либо другое.
Я знаю наверняка: то, что произошло со мной, не имеет никакого к нему отношения. Он был лишь экспериментальным полем. на котором так хорошо принялось мое взращенное безумие.
25 июля 2012 года энергетическая воронка засосала всю мою карму в свой открывшийся над моей головой портал. Счастливые случайности, совпадения. Это была живая концентрация Силы. В вид человека, который дарит весь мир. У нас с ним свои сложности. И мне трудно. С ним трудно, с его замороченностью, непостоянством его планов, его безумной жизнью.
И знаешь, что спасает?
Спасает то, что, когда я думаю о нем, мое сердце наполняется теплом, восхищением. Оно наполняется чистой Энергией. Такой безграничной верой. А пока я пишу это, мои глаза наполняются, почему-то, слезами. Хотя... скорее всего, это из-за музыки.
Я знаю о сложностях: он обо всем меня предупреждал. Я знаю о жертвах, он на них намекал.
И, кажется, я готова.
Мне кажется, это справедливый обмен.
Мне кажется, я способна к самоограничению.
И да, я работаю над собой. Я воспитываю себя. Я стараюсь себя очистить. А все то, что доставляет мне боль - использовать в работе. Я встретила его. Встретила во второй раз в своей жизни (да, в третий, но тот первый раз... я помню только его белую голову, дерево и детские неумелые поцелуи) и он вдохновил меня на работу. Что же мужчины на меня всегда так влияют...
Тогда еще в тот первый, почти несуществующий раз он говорил, что готов уменьшить меня. посадить на ладошку и всегда носить с собой.
Мы угадываемым в этом эффект "Коллекционера" (Фаулз), элемент деспотии, ограничения свободы. Все идет из детства.
Но ведь нам всем сейчас понятно, что меня это не пугает. Я смотрю на него и не могу оторвать взгляд. Я не боюсь смотреть ему в глаза, как боялась смотреть в глаза красивому, чудовищно красивому гитаристу Лёше. Я не смущаюсь находясь с ним на людях, как смущалась, находясь с Максимом, зная, что он не подходит мне. Зная, что мы, черт побери, чудовищно некрасивая пара.
Я красивая и восхищенная с ним. И мы необыкновенны. Осталось только потерпеть, пока мы не решили, что, кажется, Вселенная задумала нас с ним специально друг для друга.
суббота, 10 марта 2012
выживу!
я изо всех сил стараюсь не думать.
о том, что с нами будет.
о том, как все закончится.
за эти полгода я уже несколько раз пыталась расстаться с тобой.
в конце концов, я просто открыла тебе истинную причину этих порывов.
знаешь, я только что перечитала все сказанное мной ниже....
как я тебя любила..... боже мой, как я тебя любила.....
я люблю тебя до сих пор, но уже не так, как прежде.
и как бы я ни старалась, уже не изменить того, что произошло.
этот мальчик..... знаешь, я уже устала желать его.
когда я долго его не вижу, мне вроде становится легче.
но потом, стоит мне полтора часа провести с ним наедине, поговорить с ним, полюбоваться на его красивые сильные, чуть смугловатые руки, его нахальную улыбку и посмеяться над его шутками, как меня вновь обдает, словно порывом ветра в лицо, сильным обжигающим желанием: хочу, чтобы он был моим.
я хочу, чтобы он был моим.
я хочу, чтобы мне было трудно. с ним трудно.
я хочу, чтобы он обнимал меня, чтобы он называл меня на "ты" и по имени.
в моих снах он всегда ко мне так обращается,
и я просыпаюсь нежная, теплая.... счастливая.
я люблю тебя, милый..... ты - мой родной, ты - мое сокровище....
но я не могу не хотеть его, этого мальчика, не могу не представлять себя в его руках.
это произошло помимо моей воли, ведь я хотела любить тебя всю жизнь.
хоть у нас с тобой и без этого не было будущего.
в любом случае это уже не важно.
мне важно только одно: как я из всего этого выкручусь...
о том, что с нами будет.
о том, как все закончится.
за эти полгода я уже несколько раз пыталась расстаться с тобой.
в конце концов, я просто открыла тебе истинную причину этих порывов.
знаешь, я только что перечитала все сказанное мной ниже....
как я тебя любила..... боже мой, как я тебя любила.....
я люблю тебя до сих пор, но уже не так, как прежде.
и как бы я ни старалась, уже не изменить того, что произошло.
этот мальчик..... знаешь, я уже устала желать его.
когда я долго его не вижу, мне вроде становится легче.
но потом, стоит мне полтора часа провести с ним наедине, поговорить с ним, полюбоваться на его красивые сильные, чуть смугловатые руки, его нахальную улыбку и посмеяться над его шутками, как меня вновь обдает, словно порывом ветра в лицо, сильным обжигающим желанием: хочу, чтобы он был моим.
я хочу, чтобы он был моим.
я хочу, чтобы мне было трудно. с ним трудно.
я хочу, чтобы он обнимал меня, чтобы он называл меня на "ты" и по имени.
в моих снах он всегда ко мне так обращается,
и я просыпаюсь нежная, теплая.... счастливая.
я люблю тебя, милый..... ты - мой родной, ты - мое сокровище....
но я не могу не хотеть его, этого мальчика, не могу не представлять себя в его руках.
это произошло помимо моей воли, ведь я хотела любить тебя всю жизнь.
хоть у нас с тобой и без этого не было будущего.
в любом случае это уже не важно.
мне важно только одно: как я из всего этого выкручусь...
среда, 14 сентября 2011
выживу!
все изменилось.
за какие-то считанные дни.
за неделю. меньше.
в общем, быстро.
поменялась вся моя жизнь.
и на тебя в ней нет больше места.
я влюбилась.
несерьезно.
глупая ситуация,
пошлая, попахивает криминалом,
но тем не менее,
мой организм наполнился трепетом.
и я вспомнила, каково это.
и это. не ты, а только лишь это
греет меня сейчас.
а ты не греешь, хоть и стараешься.
стараешься ли?
твое безделие, твоя лень, твое "ничего-не-хочу-от-жизни"
все это меня доканало.
я в омуте.
дел. чувств.
я устаю, как собака,
я работаю, я учусь.
6 дней в неделю.
ни выспаться, ни поесть, ни пописать иногда.
некогда.
а ты! 20-летний парень
торчишь целыми днями у моего заклятого врага (друга)
и играешь в игры!
и как я могу все еще
сохранять к тебе романтические чувства??
как я могла не подняться искушению одного из самых главных моих пороков?
за какие-то считанные дни.
за неделю. меньше.
в общем, быстро.
поменялась вся моя жизнь.
и на тебя в ней нет больше места.
я влюбилась.
несерьезно.
глупая ситуация,
пошлая, попахивает криминалом,
но тем не менее,
мой организм наполнился трепетом.
и я вспомнила, каково это.
и это. не ты, а только лишь это
греет меня сейчас.
а ты не греешь, хоть и стараешься.
стараешься ли?
твое безделие, твоя лень, твое "ничего-не-хочу-от-жизни"
все это меня доканало.
я в омуте.
дел. чувств.
я устаю, как собака,
я работаю, я учусь.
6 дней в неделю.
ни выспаться, ни поесть, ни пописать иногда.
некогда.
а ты! 20-летний парень
торчишь целыми днями у моего заклятого врага (друга)
и играешь в игры!
и как я могу все еще
сохранять к тебе романтические чувства??
как я могла не подняться искушению одного из самых главных моих пороков?
воскресенье, 11 сентября 2011
выживу!
трясет. знобит.
я могу на секунду задуматься, и у меня захватит дух.
я включаю музыку, и танцую.
улыбаюсь, мечтаю.
да, да, глаза закатываю.
не могу уснуть -
фантазирую.
а засыпаю - сплю беспокойно, некрепко.
просыпаюсь, нежусь, вжимаюсь в подушку.
настроение хорошее.
дождь и серость не наводят тоску.
сердце часто бьется.
как говорится, в пятки уходит.
часто курю.
когда курю - разговариваю сама с собой.
меня легко рассмешить, легко обрадовать.
мелочью.
пустяком.
а глаза.....
как они горят, светятся.
лишь слепой не заметит, что я
влюблена.
жаль только,
не мой молодой человек -
причина этого чувства.
самого прекрасного чувства на земле.
жаль, не он разбудил его во мне снова.
жаль, не он заставил меня почувствовать себя
живой.
смелой.
сумасшедшей.
страстной.
красивой.
и мир обретает краски
под действием наркотика,
который вырабатывается самим организмом.
сильнейшего наркотика.
который толкает вперед.
вселяет столько сил.
эндорфиновый рай.
безумная я.
безумный мир.
безумные цвета и запахи.
возбуждение, адреналин.
и было бы так плохо,
если б не было так хорошо.
просто фантазировать.
просто мечтать,
видеть сны и обсуждать с подругами,
почему я такая ненормальная.
почему у меня все не как у людей.
и почему мне одновременно так стыдно, неловко и сладко.
я могу на секунду задуматься, и у меня захватит дух.
я включаю музыку, и танцую.
улыбаюсь, мечтаю.
да, да, глаза закатываю.
не могу уснуть -
фантазирую.
а засыпаю - сплю беспокойно, некрепко.
просыпаюсь, нежусь, вжимаюсь в подушку.
настроение хорошее.
дождь и серость не наводят тоску.
сердце часто бьется.
как говорится, в пятки уходит.
часто курю.
когда курю - разговариваю сама с собой.
меня легко рассмешить, легко обрадовать.
мелочью.
пустяком.
а глаза.....
как они горят, светятся.
лишь слепой не заметит, что я
влюблена.
жаль только,
не мой молодой человек -
причина этого чувства.
самого прекрасного чувства на земле.
жаль, не он разбудил его во мне снова.
жаль, не он заставил меня почувствовать себя
живой.
смелой.
сумасшедшей.
страстной.
красивой.
и мир обретает краски
под действием наркотика,
который вырабатывается самим организмом.
сильнейшего наркотика.
который толкает вперед.
вселяет столько сил.
эндорфиновый рай.
безумная я.
безумный мир.
безумные цвета и запахи.
возбуждение, адреналин.
и было бы так плохо,
если б не было так хорошо.
просто фантазировать.
просто мечтать,
видеть сны и обсуждать с подругами,
почему я такая ненормальная.
почему у меня все не как у людей.
и почему мне одновременно так стыдно, неловко и сладко.
среда, 22 июня 2011
выживу!
Как давно меня здесь не было.
Происходит много, и совсем чуть-чуть.
Капает на голову гранулами песочных часов.
Я выжидаю удобных моментов, стала откладывать что бы то ни было до ........(нужное подчеркнуть)
Я заканчиваю вуз, и мне страшно.
Каждый сталкивался, каждый знает.
Обязанностей меньше, а обязательств больше.
Нерешительность. Нерасторопность. Оторопь.
Безропотное бездействие.
- Когда ты меня полюбишь?
- Я не знаю...
59 секунд до изнеможения.
и вся жизнь на ответы.
Происходит много, и совсем чуть-чуть.
Капает на голову гранулами песочных часов.
Я выжидаю удобных моментов, стала откладывать что бы то ни было до ........(нужное подчеркнуть)
Я заканчиваю вуз, и мне страшно.
Каждый сталкивался, каждый знает.
Обязанностей меньше, а обязательств больше.
Нерешительность. Нерасторопность. Оторопь.
Безропотное бездействие.
- Когда ты меня полюбишь?
- Я не знаю...
59 секунд до изнеможения.
и вся жизнь на ответы.
пятница, 08 апреля 2011
выживу!
наверное, загруженность в учебе привела к тому, что у меня полез на свет божий зуб мудрости и уже три дня исследует пространство близлежащей десны. сегодня поднялась температура, я накачалась всеми возможными таблетками и отварами (мы с моей любимой старостой сегодня выяснили, что отвары не спасут - спасут только "отравы")
мудрость вообще периодически посещает. важный момент в жизни. моменты. континиусные времена моего настоящего. на чувства нет времени. на переживания нет времени. на сочувствие нет времени. нет времени задавать вопросы и искать ответы на них. во всем, что не касается сейчас моей будущей карьеры, я плыву по течению отсыревшим бревном. иногда прослезишься и работаешь дальше. в темпе, ускоряющимся по геометрической прогрессии.
макс.
я люблю тебя,
мы не ссоримся сейчас, потому что на ссоры нет времени, нет сил.
когда меня что-то не устраивает, я просто махну рукой, выяснять ничего не могу. не хочу - и без твоих косяков куча всего сыпется мне на голову весенними осадками.
Я ПРОЯВЛЯЮСЬ ЛИШЬ В ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ, ЛИШЬ В СЧАСТЬЕ.
лежа у тебя на груди и водя пальцами по твоему телу, бормочу признания в любви и ласковые слова на родном языке - по-испански, чтобы ты не пугался их смыслу. ты не удивляешься - ты знаешь, что я странная. не просишь перевести - знаешь, что такая нежность не для твоих бессердечных ушей.
сейчас нет ничего прекраснее обнимать тебя, хотя когда тебя нет рядом, кажется, что море чувств высохло, опустело сердце и ни в чем нет смысла.
ты - вероятно, самое непринужденное и честное, что когда-либо со мной было,
но мы не принадлежим друг другу.
мы по одиночке.
каждый сам по себе, встречаясь лишь на короткие мгновения духовного и физического раскрепощения.
люби меня, отрицая свою любовь.
я пока не хочу знать большего.
боюсь только, что закручусь в этом так надолго, что окончательно потеряю связь с тобой.
мы вместе больше года
мудрость вообще периодически посещает. важный момент в жизни. моменты. континиусные времена моего настоящего. на чувства нет времени. на переживания нет времени. на сочувствие нет времени. нет времени задавать вопросы и искать ответы на них. во всем, что не касается сейчас моей будущей карьеры, я плыву по течению отсыревшим бревном. иногда прослезишься и работаешь дальше. в темпе, ускоряющимся по геометрической прогрессии.
макс.
я люблю тебя,
мы не ссоримся сейчас, потому что на ссоры нет времени, нет сил.
когда меня что-то не устраивает, я просто махну рукой, выяснять ничего не могу. не хочу - и без твоих косяков куча всего сыпется мне на голову весенними осадками.
Я ПРОЯВЛЯЮСЬ ЛИШЬ В ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ, ЛИШЬ В СЧАСТЬЕ.
лежа у тебя на груди и водя пальцами по твоему телу, бормочу признания в любви и ласковые слова на родном языке - по-испански, чтобы ты не пугался их смыслу. ты не удивляешься - ты знаешь, что я странная. не просишь перевести - знаешь, что такая нежность не для твоих бессердечных ушей.
сейчас нет ничего прекраснее обнимать тебя, хотя когда тебя нет рядом, кажется, что море чувств высохло, опустело сердце и ни в чем нет смысла.
ты - вероятно, самое непринужденное и честное, что когда-либо со мной было,
но мы не принадлежим друг другу.
мы по одиночке.
каждый сам по себе, встречаясь лишь на короткие мгновения духовного и физического раскрепощения.
люби меня, отрицая свою любовь.
я пока не хочу знать большего.
боюсь только, что закручусь в этом так надолго, что окончательно потеряю связь с тобой.
мы вместе больше года
суббота, 05 марта 2011
выживу!
наверное, лучше быть одинокой, когда ты действительно одинока,
чем чувствовать себя одинокой рядом с близкими.
чем чувствовать себя одинокой рядом с близкими.
вторник, 01 февраля 2011
выживу!
события громоздятся таким скопом, что приходится записывать каждую мелочь, чтобы не упустить сути.
один неверный шаг и миллионы планов полетят к чертям....
пока я была на карантине после чудовищной вирусной инфекции, гигантский механизм, толкающий жерновами вперед все мое прошлое, настоящее и будущее, немного сбавил обороты.
хотя нет. наяривал с той же силой, оттикивая мне минуты упущенного времени
а теперь неизвестное приближается ко мне со скоростью пули.
и уходят деньги.
нечем будет платить психоаналитику.
поэтому справляться придется самой...
один неверный шаг и миллионы планов полетят к чертям....
пока я была на карантине после чудовищной вирусной инфекции, гигантский механизм, толкающий жерновами вперед все мое прошлое, настоящее и будущее, немного сбавил обороты.
хотя нет. наяривал с той же силой, оттикивая мне минуты упущенного времени
а теперь неизвестное приближается ко мне со скоростью пули.
и уходят деньги.
нечем будет платить психоаналитику.
поэтому справляться придется самой...
понедельник, 17 января 2011
выживу!
всегда было интересно....
а он знал, что через века.... это как почти в другом мире....
девушка будет сидеть за своим письменным столом и включать (включать!!!) его музыку, когда ей будет особенно тяжело и плохо?
знал?
что она будет слушать его "Лунную сонату" и от нее плакать еще сильнее....
только с каждым тактом ее будет наполнять осознание жизни и высшего смысла, даже в самой горькой слезинке....
а он знал, что через века.... это как почти в другом мире....
девушка будет сидеть за своим письменным столом и включать (включать!!!) его музыку, когда ей будет особенно тяжело и плохо?
знал?
что она будет слушать его "Лунную сонату" и от нее плакать еще сильнее....
только с каждым тактом ее будет наполнять осознание жизни и высшего смысла, даже в самой горькой слезинке....
выживу!
ненавижу
когда математики говорят, вместо ноль, нуль.
когда математики говорят, вместо ноль, нуль.
пятница, 31 декабря 2010
выживу!
Наступил последний день 2010 года.
Хочется подвести итоги, но они как-то не формулируются...
Хотя за год изменилось очень многое.
Не хочется, как раньше, говорить о любви - это стало большой попсой, к тому же неактуально. Когда-то казалось, что новый год принес новую настоящую любовь, но это не так... С каждым годом отношения уходили и приходили, поэтому нет смысла прославлять очередные 12 месяцев жизни за счастье в личном (счастье ли?).
Лучше обратить внимание на близящееся столкновение с "жизнью после вуза". С раннего детства до этого момента вся социальная жизнь человека распланирована обществом. ему предложен корридор социального путешествия. Через несколько месяцев для меня этот корридор кончится. Мне уже слепит глаза светом, к которому я иду. И я понятия не имею, что увижу, когда выйду на свет, и куда пойду дальше. И это очень страшно.
Лучше обратить внимание на внутренний рост. На усилия воли, на переосмысления. На силы, которые крепли. На то, как опускались руки, на то, как вырастали крылья.
Люди создают семьи, люди расстаются, влюбляются заново, взлетают по карьерной лестнице и падают с нее. Идет дождь, идет снег, город леденеет и плавится на жаре. Время... Бесконечное время, по сути своей, и такое короткое для каждого из нас.
Я приучила себя ни о чем не сожалеть. Не чувствовать стыда за прошлые ошибки, но помнить о них каждую минуту.
И через еще один год 31 декабря я сижу в пижаме за письменным столом, пью виски и, поглядывая иногда на фотографию нас с моим любимым (любимым ли?), утираю слезу благодарности с щеки. За каждый прожитый момент. За каждую минуту, будь она минутой слабости или минутой триумфа. За наполненность.За целостность.
За шансы. За возможности.
С новым годом...
Хочется подвести итоги, но они как-то не формулируются...
Хотя за год изменилось очень многое.
Не хочется, как раньше, говорить о любви - это стало большой попсой, к тому же неактуально. Когда-то казалось, что новый год принес новую настоящую любовь, но это не так... С каждым годом отношения уходили и приходили, поэтому нет смысла прославлять очередные 12 месяцев жизни за счастье в личном (счастье ли?).
Лучше обратить внимание на близящееся столкновение с "жизнью после вуза". С раннего детства до этого момента вся социальная жизнь человека распланирована обществом. ему предложен корридор социального путешествия. Через несколько месяцев для меня этот корридор кончится. Мне уже слепит глаза светом, к которому я иду. И я понятия не имею, что увижу, когда выйду на свет, и куда пойду дальше. И это очень страшно.
Лучше обратить внимание на внутренний рост. На усилия воли, на переосмысления. На силы, которые крепли. На то, как опускались руки, на то, как вырастали крылья.
Люди создают семьи, люди расстаются, влюбляются заново, взлетают по карьерной лестнице и падают с нее. Идет дождь, идет снег, город леденеет и плавится на жаре. Время... Бесконечное время, по сути своей, и такое короткое для каждого из нас.
Я приучила себя ни о чем не сожалеть. Не чувствовать стыда за прошлые ошибки, но помнить о них каждую минуту.
И через еще один год 31 декабря я сижу в пижаме за письменным столом, пью виски и, поглядывая иногда на фотографию нас с моим любимым (любимым ли?), утираю слезу благодарности с щеки. За каждый прожитый момент. За каждую минуту, будь она минутой слабости или минутой триумфа. За наполненность.За целостность.
За шансы. За возможности.
С новым годом...